Chissenefrega se iniziano i Mondiali.

Chissenefrega se le partite le fanno solo di notte.
Chissenefrega se al supermercato regalano le figurine dei campioni.
Chissenefrega se ti danno l’incentivo per cambiare la macchina con la promozione dei Mondiali.
Chissenefrega se fai la spesa al supermercato e ti rimborsano quello che spendi se l’Italia vince.
Chissenefrega se ci credi o non ci credi e ti danno un buono così ti cambi il televisore.
Chissenefrega se gioca Immobile o Balotelli. Per quel che vedo in campo, Balotelli per mezza partita sta immobile a centrocampo.
Chissenefrega se la Nike ha fatto un cartone animato con i giocatori di calcio.
Chissenefrega se alla radio si sente solo musica brasiliana.
Chissenefrega se la Diocesi del Brasile ha fatto causa all’Italia per aver messo la maglia azzurra al Cristo di Rio.
Chissenefrega se l’Australia invece ha fatto una mongolfiera a forma di Cristo di Rio.
Chissenefrega se Checco Zalone ha cantato una canzone per i Mondiali. Le sue solite stronzate tipo “Gli Uomini sessuali”.
Chissenefrega chi è la moglie del calciatore più figa che c’è.
Chissenefrega se il Brasile è pronto per i Mondiali ma tutti i brasiliani aspettano l’inizio protestando contro i Mondiali.
Chissenefrega se per fare i Mondiali vengono distrutte le Favelas e si ammazza la poveraggente e fate girare!
Chissenefrega se indoviniamo chi vince i Mondiali e quale sarà il giocatore migliore dei Mondiali e quale sarà il più deludente.
Chissenefrega se tutte le televisioni hanno riproposto speciali sui Mondiali e le partite dell’82 e del 2006 e peccato che per quelle del ’34 e del ’38 non esisteva la Rai.
Chissenefrega che se scrivi su Google “promozione Mondiale” escono fuori 8.290.000 risultati.

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Menomale che iniziano i Mondiali. Erano quattro anni che li aspettavo.
Menomale che le partite le fanno solo di notte. Così moglie e figli dormono e mi bevo una birra in santa pace.
Menomale che al supermercato regalano le figurine dei campioni così son contenti anche i bambini.
Menomale che ti danno l’incentivo per cambiare la macchina con la promozione dei Mondiali così miocuggino cambia quel catorcio del ’99.
Menomale che fai la spesa al supermercato e ti rimborsano quello che spendi se l’Italia vince, che gli 80 euro di Renzi me li sono già sparati al Gratta & Vinci.
Menomale che ci credi o non ci credi e ti danno un buono così ti cambi il televisore che avevi comprato due anni fa ma si è già rotto perché è tutta roba fatta in Cina.
Menomale che gioca Immobile o Balotelli. Con due punte così, vinciamo sicuro.
Menomale che la Nike ha fatto un cartone animato con i giocatori di calcio bellissimo e c’è pure Ronaldo, ma lo hanno fatto più bello.
Menomale che alla radio si sente solo musica brasiliana. Brigitte-bardò-bardò!
Menomale che la Diocesi del Brasile ha fatto causa all’Italia per aver messo la maglia azzurra al Cristo di Rio. Da credente mi dava fastidio.
Menomale che l’Australia invece ha fatto una mongolfiera a forma di Cristo di Rio. Osanna nell’alto dei cieli!
Menomale che Checco Zalone ha cantato una divertente canzone per i Mondiali, era dai tempi degli “Uomini Sessuali” che non ridevo così.
Menomale che giochiamo a chi è la moglie del calciatore più figa che c’è. Di Patata non ce n’è mai abbastanza.
Menomale che il Brasile è pronto per i Mondiali e tutti aspettano l’inizio tranne i soliti provocatori che protestano come negli anni ’70.
Menomale che per fare i Mondiali vengono distrutte le Favelas e si ammazzano i delinquenti che chi ha visto “City of God” ancora ha paura di andarci.
Menomale che giochiamo a indovinare chi vince i Mondiali e quale sarà il giocatore migliore dei Mondiali e quale sarà il più deludente così socializziamo meglio davanti a uno Spritz.
Menomale che tutte le televisioni hanno riproposto speciali sui Mondiali e le partite dell’82 e del 2006 e peccato che per quelle del ’34 e del ’38 non esisteva la Rai.
Menomale che se scrivi su Google “promozione Mondiale” escono fuori 8.290.000 risultati. Il Mondiale è fatto per far girare l’economia, un po’ come l’Expo… o il Mose.